It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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事件营销可执行方案网站互动郑州网络营销策划公司重庆整合营销案例重庆整合营销案例信息安全员证书郑州网站建设更好国家信息安全服务安全网络安全培训 记录seo营销南川网站制作古神大陆自诞生以来便流传着一个传说,命运之门会在一个时代结束时降临,得见命运之门者,可以登临神境,进入命运之门者,可获永生。 …… 杨凡天生道骨,却被家主算计和爱人偷袭,落了个修为全失,道骨被夺的下场,正当奄奄一息时,遇到了曾经见过命运之门的鬼圣阴无虚,并夺了对方的一身机缘…… 境界划分:炼体、苦海、神宫、仙台、破虚、同体、大圣、大帝、半神、神……周华不小心摸到高压线,被电死,灵魂意外来异世,从此开始了一段异世的奇幻之旅。每个人心里都住着一个齐天大圣,我们都曾爱憎分明头角峥嵘,向往着自由、热血、激情。是受尽时间洗礼,社会毒打,我们才变得圆滑世故,八面玲珑,变成自己曾经最讨厌的人。当而立之年,我们突然不在平凡,变为超凡者。我们又重新站在了十字路口,是选择继续苟且,还是追寻那曾被遗忘的热血与光。 好吧,其实故事并不复杂,就是一群老男孩们热血上头的故事,活一辈子总得留下点什么,那就一起给年轻人打个样儿! 哥几个走着! [主角+反派+系统+无敌搞笑流]、[双主角+主角+反派] 主角叶小青,穿越异世界拥有的无敌升级系统,从此以后,对于他从此以后发暂,他自己要默默的卷,他叶小青要默默的努力,低调的发展,争取有一天可以惊艳所有的人,让他们为自己感到骄傲。走上人生巅峰的道路。 ,,,, 反派,林展,他就是一个恶魔在林家简直是无恶不作,无法无天。 天天就知道,坑蒙拐骗,还会仗势欺人,把年轻的林家弟子们,直接吊的打。 却自认为自己从小少年便觉得自己就潜力不凡,天资聪颖,天赋异禀,拥有的无敌之姿, 后来林展,明白了一件事情,他老爹就是一个冷血无情没有感情的人。 便想的离开,这个让少年寒心的,冰冷无情的父亲,想着去看看远方。 本少爷的征途就是那无尽的璀璨辉煌,光彩夺目的星空与大海。 ,,,,“我会死吗?” “不会,因为你选择了我。” 这里是一个名为天元大陆的地方,在这里没有炫迈的魔法,更没有斗气,真气等。有的只是繁衍到巅峰的灵力。等级为灵者、灵士、灵师、灵君、灵王、灵宗、灵皇、灵圣、灵尊、灵至尊。 我是“寒山”!是这“涟漪城”里,青冥寒 氏的一枚子弟兵。 现在的我还不是“擎天老祖”,以后就未 曾可知了。 这时的我还很年幼,是臭乳未干的小孩。 也就才五岁多一点。 但是,按照我娘亲的说法,这些天说我 就要拜入宗门,修仙去了。 听见这个消息,我同别的小屁孩一样一 —“修仙”!别提多么憧憬,多么激动了。 其实,我的孩提时代也有关于修真的话 题,当看见哥儿个姐儿个,他们一个个吞云 吐雾时,我也向往翱翔九天的神仙。 偶尔发呆,也会幻想连篇。 碧波荡漾的归墟海,一万多座如珍珠般的岛屿,大的纵横数千里宽,小的只有几里宽,点缀在广阔的归墟海域,称之为归墟群岛……两百年前,乱世骤起,群雄割据,以烽火燎原之势袭卷整个中原,江湖动荡,百姓苦不堪言。 割据一方的武安侯,率兵马百万,联合当时江湖上最大的门派魔琴宫,历时十数年的战火硝烟,方实现天下大统。可是在天下归一后不久,魔琴宫这个庞然大物却消失在了天下人眼前,到底发生了什么? 这个江湖,情与仇的交汇,就如同多年以前,激起了千重浪, 而这,便是江湖!意外穿越到了两千年前的西汉,我感觉自己很牛逼,且看哥如何风骚。
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